这种问题很可能是看影视剧看多了，影视剧和小说为了产生更好的戏剧效果，大多会制造一种，比如大多数人看起来的白痴、精神病，其实是一个天才。从受人歧视、被欺负一下子变成受人敬仰，鲜花和美女纷至沓来。这就和亿万富翁装穷，先是受尽歧视，后来亮明身价让人震惊，以及微服私访被酷吏关押，亮明身份让酷吏屁滚尿流一个路数。
怎样区分天才和精神病，不需要多高深的知识，一般人都能做到。精神病的话基本都是毫无逻辑，而且生活不修边幅，个人卫生恶劣，相当一部分人还离群索居，衣衫褴褛。也基本没有任何学习能力，别说看书读报，记忆力都几乎没有，严重的连自己叫什么都说不上来。而天才不是凭空长出来的，在任何方面要达到天才的程度，也都需要大量的学习和练习，只不过天才可能会比一般人效率高一些，比如看书快，记忆力好，归纳和逻辑能力强。
自吹或别人吹嘘的天才，但从来不学习，一般的考试也不参加，或者参加了考的也很差，大多是包装出来的天才或者假天才；被别人认为智商和才能一般，还自认为是天才，那就可能是自恋型的人格障碍。前者比如的韩寒，后者比如美国的川普。
精神病(psychosis)指严重的心理障碍，患者的认识、情感、意志、动作行为等心理活动均可出现持久的明显的异常；不能正常的学习、工作、生活、；动作行为难以被一般人理解；在病态心理的支配下，有或攻击、伤害他人的动作行为。
精神疾病包括的疾病种类繁多，根据最新美国精神医学学会出版的《精神障碍诊断与统计手册 第五版》（DSM-5），将精神科疾病诊断分为以下类别：神经发育障碍、精神症谱系及气体精神病性张障碍、双相及相关障碍、抑郁障碍、焦虑障碍、强迫及相关障碍、创伤及应激相关障碍、分离障碍、躯体症状及相关障碍、喂食及进食障碍、排泄障碍、睡眠-觉醒障碍、性功能失调、性别烦躁、破坏性、冲动控制及品行障碍、物质相关及成瘾障碍、神经认知障碍、人格障碍、倒错障碍、其他精神障碍、药物所致的运动障碍及其他不良反应、可能成为临床关注焦点的其他状况。
有些精神疾病可能自愈，有些疾病如精神症可通过药物控制，但容易反复，需坚持服药。有的患者服药后可照常生活。一些如抑郁症，焦虑症等通过药物治疗及心理治疗，可达到临床痊愈。精神疾病种类繁多，并不是每种疾病都不用负法律责任，要根据当时是否发病，自控程度等，经司法鉴定是承担全部，部分刑事责任还是不负刑事责任。该建议来自好心情平台的伊春市第一医院心理科白云霞大夫回复的，白云霞大夫擅长治疗抑郁症、焦虑症、亲子关系、家庭关系、恐惧症等疾病的诊断，可以通过好心情app进行咨询。
精神症的定义和范围界定并不是十分清楚，患者的表现也是多种多样。粗略地说，精神是人的思想、知觉和外界的一种失调，但实际上患者眼中的世界可能差异很大，跟患者本人的知觉、经历等等都有关系。
看到过有趣的两个例子，出自精神科医师Eliezer Sternberg的书中。
有两个精神病人，一个是认为自己死了，对别人说自己活着的话表示不相信，这是典型的科塔尔症候群（Cotard delusion），又称行尸症候群（Walking Corpse Syndrome）。另一个认为自己背叛了妻子，觉得身边睡着的女人是，并恳求她不要把“婚外情”告诉自己的妻子。这是卡普格拉综合症（Capgras delusion, Capgras syndrome）的典型症状，认为身边的人物或者对象是冒名顶替的。
这两种症状有非常类似的基础神经缺陷：颞叶和顶叶的边缘损伤，干扰了感觉系统和边缘系统的交流。于是，熟悉的面孔、熟悉的情感和经验都变得不再熟悉。当你发现周围的人看起来还是原来的样子，但又从心里觉得他们不是原来的他们，你会怎么逻辑地解释这件事情？
一群人会觉得，其实是自己死了；另一群人觉得，是其他人的灵魂被替换了。于是就出现了以上的两种诊断。这其实是他们在用非常逻辑的去解释自己的感受，压抑性格的人也许会偏向于自己死了，偏执性格的人会认为问题在别人身上。在这种情况下，病人感知到的世界非常离奇，常人非常难以理解。病人应对的是，用一种合理的说法，来解释自己离奇的体验。因此用“疯”或者“精神病”这种空洞的词语来形容他们，其实是很无知的。
傻子和精神病相比哪个更可怕？
作为专业人士，我们不允许这样的叫法，因为带着明显的歧视色彩。下面分别说说两种疾病的特点。
专业角度讲，叫做精神发育迟滞，现在新出版的DSM-5称作智力障碍，属于发育障碍的一种。
智力障碍是在发育阶段发生的障碍，包括智力和适应功能两方面的缺陷。具体可表现在社交概念和实用的领域中。
其基本特征是总体精神能力的缺陷，与同龄人相比，其日常适应功能存在损害。这种疾病大多起病于儿童时期，或者是天生的。一般严重的个体，他的运动能力，语言能力和社交能力均存在很大的损害，对于儿童来讲，2岁就能看得出来。
我们所指的精神病人通常都是后天起病，有些是由于遗传，有些则是由于某种原因的刺激，或者外伤，或者一些躯体疾病伴发的精神障碍。
如我们所接触到的精神病人一样，这类人群可能存在幻觉，多疑，以及不可预知的冲动行为，从这一点来说，精神病人对周围人和社会存在更高的风险。
然而，对于患病家庭来说，二者都给家庭带来沉重的负担，尤其对于患者本人来说，智力障碍的个体更多时候扮演着受害者的角色。
我们经常看到这样的报道：某某智能落后的人受他人怂恿做出违法行为。的确，这样的人群，缺少辨别是非的能力，可能对方只给他一元钱，或者一个口号，他就言听计从。就未来的预后来讲，智力障碍几乎是不可治愈的，严重者将时刻需要他人的帮助和照料。相反，精神疾病尚有接近20%的治愈希望。而且，就算是不能治愈，精神病人在缓解期也能够具备一定的社会能力。所以，从患病家庭和患者本人来说，智力障碍的患者更加让人绝望。
总结：对于题主的问题，我们要分别现在不同角度去看待。从对社会的危害性来讲，可能精神疾病的患者更具危险，但并不是说智力障碍的患者就完全不会有冲动，因为智力障碍同样可能伴发精神障碍，这个时候就同样危险。
对于患者本人来说，智力障碍更容易受到社会的歧视，而且真的是终身患病，而且是无药可医的。
这个问题我觉得自己有资格回答，我曾经得过九年严重精神病。目前我有所好转了，我的医生说我的病属于强迫，并且我的医生告诉我说我还不算太严重，因为他见过很多更严重过的。但是我觉得我的病已经属于重度精神病了，我知道我因为这个病在整整九年的时间里，可以说是高中毕业后的整个青春时代，我没有一天好日子过，我活得没有人形，人不像人，鬼不像鬼。
相比把这个病叫强迫，我觉得更贴切的称呼应该是冲动性认知障碍。今天在这边写下这个答案我其实内心有点发抖，因为真是丢脸，而且大家可能会认为精神病很可怕，但是我不知道别人，我自己在九年的时间里，就是一个很可怕的人，只是我周围的人不知道，所以学生时代我还是有一些朋友，工作中同事也有一起玩的，但是她们都不知道，我，一直很想把她们杀掉。我的父母九年来一直很关心我，但是他们也不知道，我，一直很想把他们杀掉。
非常非常可怕的疾病，非人的精神折磨。我是一名社会的危险分子，这些年我的自制力一直很好，如果我一个疏忽，我现在已经坐牢多年了，因为我会犯下的都是重罪。为什么我会总是想呢，就是因为我的世界是扭曲的，我有很多症状，我每天都被症状包围。比如我在工作中，看到我的同事，我就会出现类似幻觉一样的心理感觉，看到未来我的同事由于重病在床要向我借钱，因为我家境比较好。我感觉到不愿意借给她，但是我的心理感觉到她的眼神在看我，她瘦骨如柴，整个脸凹下去，眼神巴巴地看着我，怨恨地看着我。为了让这一幕不要发生，我唯一能做的，就是杀害我的同事。曾经有一次我的一位同事外出带着我，让我坐在她电动车后座的时候，我一路上想的都是如何把她推下去，摔死她，这样她就不会像我要钱了，我就安全了。
还有我的父母，曾经因为我发病无法上班，所以我只能先回了老家，住在父母家。我父亲很关心我，每天我在家无聊地看电视，我父亲会每天下班回家给我做好吃的，煮鸡汤，然后洗碗。但是我每天都在盘算的就是要如何砍死他，因为我的那种心理感觉又来了，我又仿佛可以看见有一天我的父亲得了癌症，他躺在床上，治病需要很多钱，我只能到处去借钱，到处给别人磕头。为了避免这一幕的发生，我唯一能做的，就是杀掉我的父亲。每次我一看到我父亲，每当他把鸡汤从厨房端出来，我的心理感觉就会出现，我看到的画面就是我父亲躺在床上，怨恨地看着我，因为我借不到钱。所以我一定要尽快把他砍死，要快，一秒都不能慢，要快！这种画面一次次出现，我一次次感受到惊恐，一次次感受到自责。一次次感觉到绝望，一次次因为过于害怕自己对亲人下手，为此一次次想要。这绝对不是人的生活，这绝对不是人应该过的生活，太可怕了。
现在打字都是双眼含泪的，我就这样过了九年，这九年到底是怎么走过来的我真的不知道。我的医生都说我很坚强，但是其实很多时候我觉得个人意志在重度精神疾病面前不堪一击，真的，不堪一击。我能做到的就是撑住，不，但是我的心理折磨一点都不会减少。我看到网上精神病患者请求安乐死，我真的非常理解，因为这真的不是人过的日子，非人的精神折磨，没有体会过的人无法想象。我们一天天经受这样的折磨，经过很多治疗都无效，很多年这样下来，这种残忍文字根本无法表达。
我也看过心理医生，但是像我这样的患者看心理医生很困难，因为我很想把医生杀掉。也是同样的原因，认为医生会向我借钱。到后来我都没有办法，没有勇气再去看心理医生了。
还有身边的朋友，我也是想到她们会向我借钱。还有就是上厕所，我这九年来一放屁，讲好听点吧就是排气，一排气我就想。因为我就是接受不了我自己的身体会发出这种声音，所以我在学校的时候也很想杀害老师和同学，因为我不敢去厕所啊。多少次在大学的课堂上我想尖叫，因为我不敢去厕所，只要去小便，就很多时候会排气，隔壁蹲着的就会听到我排气的声音。我不能阻止这个事情发生，只要我去小便就会。我一想到隔壁听到我排气的声音嘲笑的脸，那种心理感觉就又来了，我就又要了，我就觉得很绝望。那么我只能在课堂上排气了，但是大家也都会闻到吧，所以只能了。我在我自己家排气也会非常想，因为感觉爸妈会听到，所以每排一次气就想杀掉爸妈，因为我认为他们听到了。但是，这，是不允许的，这，就是必须死的。有至少几百次，我在房间里无助地哭着，原因就是我排气了，我觉得我自己很恶心。有至少几百次，我想要割脉，就是因为我排气了，我觉得味道很难闻，我觉得自己很恶心。
像我这样可怕的人前几年居然有了一个好朋友，她短期改变了我的生活，因为我已经很多年没有好朋友了。她不知道我有病，经常约我出来玩，一切都挺好的，直到有一天，我们一起过马路，我突然有一种感觉，她好像过马路的时候没太注意看车，就是随意地左右看了看。其实大部分人也都是这样的，但是我不是这样，我都是左看，右看，左看，右看，看很多遍。自从我发现她不是像我这样过马路了之后，我就想要杀掉她。因为我的心理感觉又来了，我认为迟早有一天，我在跟她一起过马路的时候被车，因为她不注意看车。这个画面不断出现，我和她的尸体横在路边的画面不断出现，我感觉到为了避免这个画面出现，唯一的办法就是杀掉她，要快，不能等。有好几次我们一起过马路的时候，车开过来，我就站在她后面，想把她推向车，让车她。我的这种想法越来越难控制，所以，后来她再约我出来玩我都拒绝。因为她是对我非常好的一个朋友，我实在不愿意发生什么事。唉。。。。。
很长一段时间我无法出门，因为出门就回不来了。我每天在家非常无聊，所以我想出去走走。走出去的时候总是没有问题的，但是回来就有问题了。因为我会想到我家附近这些小吃店店主，小卖部店主可能都会注意到我，说这个女生都是在上班时间随意走，这个人肯定不上班的。我就能感觉到他们嘲笑的眼神，我必须要阻止自己被这种眼神看到，阻止的方法就是杀掉路上的人，这样我就回不去家了，这样他们就不会这样看着我，这样我就安全了。
我在过去九年的时间里，每天就只能活十几分钟，其余时间都想着和了，因为恐怖的画面一直出现，占据了我全部的思维。我多年来也没有工作，一直家里养着，我根本无法上班。我也接受过精神病院的治疗，药物，心理，都接受过，基本对我没效果。我是不能控制我自己的思维的，这个就好像有人拿着刀要砍你，那你肯定本能要跑。我的思维也是这样，我一看到我朋友我同事，恐怖的画面就会出现，一出现我就要，很难控制。我是每次都可以控制住不犯法，这么多年我也从没做过啥，但是我的内心是崩溃的。我的医生告诉我，说我活在一个我自己想象出来的世界里，那个世界不是真的。但是我想医生没得过精神病，在我的世界里，那一切都是真的。
我希望社会对我们多一些关注，不要歧视我们。没人愿意得精神病，这都是命运的安排，我本人，多年来，一直没有放弃康复的希望，一直很想回到正常的世界。最近我有所好转，刚才我出门转悠了一下，发现自己走在路上居然没想打人，感动得热泪盈眶，太好了。如果再发病，我也会配合治疗。正常人的世界真的很美好，一个人，不想杀害自己的父母，朋友，同事，不会一排气就想，不会一出门就回不来，这种世界真的很美好。九年的时间里，这种美好我都没有尝到。
我今年26岁，还好还年轻，我现在比之前好多了。这条命是捡回来的，现在我的生活中还是面临很多难题，往事不堪回首。笑着活下去吧，恩。
